¿Cuándo papá no necesita de mí?

Sinceramente es muy complicado escribir lo siguiente, como siempre menciono tengo graves problemas con mi padre, él un abogado sanmarquino de primera línea es tan hábil como Batman para armar una estrategia llegando al objetivo en menor tiempo del estimado y tiene un sentido del humor tal cual el Chapulín Colorado, eso sí todos los domingos añora su adobo de chancho con pan tres cachetes, y para rematarla su te piteado.

Yo aprendí del él lo que significa cambiar el mundo, en esa lucha atenté contra él y falle como ser humano por que no pude cambiar el mundo y tampoco soy un héroe frío para armar una estrategia en combinación con un sentido del humor digno de un padre hecho, derecho y formado en lo que fuera el Real Convictorio de San Carlos, cuando allí funcionada la Facultad de Derecho de San Marcos.

No es que le quiera pedir dinero a mi padre, pero si a diario le quiero pedir un cheque con un millón de abrazos y dos millones de besos, que no se vaya de mi lado y no ponga un Muralla China, entre él y yo, no se cuando será el día que mi padre acepte que mi gran error fue intentar ser como él y cambiar el mundo a través de la ética entendida en un derecho con puño de hierro, los que en algún momento hice que me dieran una mano con muchas mentiras mías de por medio, no tienen por que cargar la cruz que yo si tengo que cargar por que es mi padre el que fue dañado en su honra y corazón.

Este señor quien fue bautizado como Roberto, quien merece vivir en paz y darme la oportunidad de decirle a diario cuanto lo quiero, no lo podré invitar al Rancho, ni a las Brasas a comer pollo o parrilla, no lo podré llevar a la calles de las pizzas en un escarabajo celeste como él hacía conmigo en los años 80, junto a mi mamá o mi hermano, no le podré pagar nunca una universidad, tan solo le pude dar mi pañuelo de hincha de Cristal, el día que se gradúo de doctor y no quiso yo este presente por que terno no se me poner, a menos que me obliguen.

No se cuanto más le podré hacer, no se por que no me bota de la casa a pesar de que cuanta perrada le sigo haciendo, no puedo ser libre de conciencia, alma y mente hasta que no sienta su perdón y acepte el cheque con un solo abrazo de paga, por que es lo único que ahora le puedo dar, él nunca me necesitó, es más el día que yo nací se incendio su oficina como un mal augurio de que ese niño venido al mundo un 11 de septiembre en el Hospital Rebagliati, más de mil problemas diarios le iba a dar, empezando que solo un jodido como yo, le podría decir mierca, contra tu madre, a mi mamá por que un esguince de tobillo tuve hace poco y no tenía quien me auxiliara, entonces la frustración y la ira, por una indiferencia sentida e inexistente es más fuerte que cualquier amor de hijo.

Ser padre extremadamente complicado, ser hijo es sentirme incomprendido ante el mundo, y ser hijo problema como yo con 35 años es sentirte menospreciado por un señor lindo, hábil, inteligente y leído como es mi papá, ojo estoy diciendo sentirme, no que él sea así, pero aunque él no lo crea su hijo está aquí presente por él y para él, puesto que aunque él no me necesite, yo si necesito un abrazo tierno de papá que me vuelvan a hacer soñar con una cargada de padre orgulloso y una sonrisa que me diga que el niño de sus ojos soy yo, así sea tan terco como él, pero jamás tendré él amor que él si le dedico a su papá y su mamá por que solos a ellos jamás los dejó, tal vez sea solo mi impresión o así me siento yo con respecto a él y por ello él de mi jamás va a necesitar.