Es
complicado ser diferente en un mundo diferente, como yo he dicho antes amo a
mis padres como a dos personas traídas a mi por
Dios para volverme un ángel, pero con ellos he tenido los entredichos y
agresiones más grandes de mi vida que jamás podré perdonarme así pasen mil años
y mi alma este en pena, ya sea en mi barrio, donde me toqué morir o en mi
tumba, si algo tiene que decir mi epitafio es fue mal, hijo, pero intentó
cambiar el mundo según le dijo su corazón.
Es que mi
corazón a diario me llama a cambiar el mundo según es concebido por los seres
humanos, y según es concebido por la vida terrenal, mis padres me dieron
seguridad y yo en más de una ocasión atenté contra ellos en su moral y don
divino de auto estima alta, todo porqué, por que fueron tan buenos padres que
no me dejaron caer en lo más hondo, me educaron bien, pero por ello también me
volví un lisiado dependiente de un asistencialismo paternal y maternal que
nunca me correspondieron, pero que tampoco iban a dejar no reciba por su amor
de padres.
Ser humano
de por si es complicado y fácil a la vez, es lindo tanto como frustrante es
aprendizaje constante a partir de las propias experiencias vividas y no
aprendidas en el libro de la vida escrito por una persona diferente a ti con la
que no tienes que comparar, pero para mi mala suerte me tenía que comparar,
puesto que ellos son el primer referente y único referente de armonía con
valores y sufrimiento para el gozo de todos menos para el de ellos.
Soy tan
hijo de mi padre, como de mi madre, soy tan hermano de mi hermano como él de
mi, soy tan ganador y perdedor como ellos quisieron que sea sin serlo
necesariamente, por que soy dos en uno como un chicle globo de los años 80,
cuyo mensaje publicitario era de mi encanto de niño y disfrute de siempre como
los sándwich monstruos y la galleta cuadrada que me traigan o me llevaban a
comer cada noche de verano en donde las vacaciones el sol jugaban un rol tan
consentidor como ellos dos (Roberto y Ana María) saben dar.
Saben tengo
dos padres excepcionales, tengo el amor de ellos, pero lamentablemente pagué
muy caro mis errores y hoy con justa razón y auto flagelo que guardo en la
conciencia no puedo vivir en paz por el daño emocional que a ellos tres (padre,
madre y hermano) les causó a diario, porqué, buena pregunta no lo se, quisiera
saberlo y para ello no encuentra más respuesta que ver en las frustraciones en
que fallé, tal vez fui más humano de lo que debí ser y nunca fui egoísta, ni
ego centristas, por que ellos no son y nunca serán así.
Dicen que
la casa es el primer amor y la primera educación en mi caso se que he vuelto
tal daño para ellos tres que me cargan tan cual cáncer que ya esta haciendo
metástasis en ellos dos, porqué simplemente por que nunca fui tan fiel a tres
personas como les soy a ellos, porqué no se tal vez sea más igual a ellos de lo
que ellos mismos piensan y lo peor de todo es que el cáncer de ellos carcome mi
conciencia como ellos no se lo imaginan por ello aunque mi corazón pida perdón,
mi mente jamás lo hará por de ellos soy una carga de conciencia más o al menos
así me siento por haber sido incapaz de no haberme ido de casa hace mucho como
ellos dos siempre quisieron e hicieron en su momento.
Disculpen
usted papá y mamá, lamentablemente mi corazón egoísta para con el mundo no
puede ser, por que de ustedes ese ejemplo recibí y de mi mente no puedo borrar,
así todos los días pierda parte de mi, por un perdón de mi para mi que nunca
podrá llegar, lamentablemente así educado fui por dos amantes de la vida, la
solidaridad y la fraternidad como ustedes tres solo pueden ser.
Su Vladi de
siempre, tan Rendón y tan Acat como ustedes solamente supieron educar.
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